Pour cet Edito, nous avons voulu par un jeu d’indices automobilistiques vous remémorer les pays que vous avez traversés durant vos dernières vacances. Et comme il fait encore beau, nous offrons un carton de vin au premier lecteur qui aura trouvé dans l’ordre les pays en question (réponse à envoyer à [email protected]). 1,2,3 départ…
Pays No1
En prenant du diesel à la station-service, il n’y a plus de gants en plastique, alors le pistolet tout gras laisse une odeur persistante sur la main de l’automobiliste qui doit s’arrêter sur un des rares relais routiers qui existent encore. Une carafe d’eau se trouve bien sur la table qui arbore une nappe en papier déjà un peu tachée, alors à peine son arrière train posé sur une chaise grinçante que hop direction les toilettes. Là bien évidemment, il n’y a plus de savon. Il ne restera à l’automobiliste que le système D qui consiste à chercher un accotement non stabilisé ou pousse de grandes feuilles afin d’enlever cette odeur persistante en frottant bien avec ou à trouver un champ de lavande. En route, après 3 dos d’ânes, il est impossible de dépasser le Traffic, qui doit avoir passé son dernier contrôle technique il y a près d’un siècle, il tape du 100 km/h en descente mais s’écroule à la plus petite monté au point de devoir rétrograder en deuxième tout en dégageant un nuage nauséabond de fumée, digne de ce qui se fait de mieux dans Gaston Lagaffe… Et ce ne sont pas les poubelles qui viennent en sens inverse avec un phare blanc et un autre jaune qui facilitent la manœuvre de dépassement. Arrivée dans une banlieue, les jeunes chauffeurs se prennent tous à jouer à Taxi 2 avec leur Dacia tunée ou leur BM320d relookée en M3. Mais courage, la route de Calanques est en point de mire, et ouf, l’on pourra enfin manger un morceau de baguette avec un bon fromage et pêcher à la carmagnole pendant que les gamins jouent avec les galets.
Pays No2
La chanson «Le petit trou pas cher» passe à la radio, comme si Jacques avait su que son gouvernement ne disposerait bientôt plus des finances pour rafistoler les routes. Au loin, nous observons un pont d’autoroute sans route, planté au milieu des champs, il ne mènera jamais 'e part, c’est simple: deux cents mètres plus loin, nous apercevons l’autoroute toute neuve, il a du s’agir d’une erreur de planification ou peut-être est-ce l’œuvre d’un artiste inconnu travaillant à l’Administration qui a eu des envies de s’éclater. Un peu plus loin, nous empruntons la route numéro ouit (8 pour les intimes) avant de nous retrouver sur le Ring, c’est presque un match de boxe tellement c’est engorgé, à croire que nous sommes toujours sur cette fameuse frontière linguistique si explosive. Le seul point qui unit les deux régions c’est probablement l’équipe des Diables Rouges, mais non, vous n’y êtes pas, c’est l’éclairage le long des autoroutes. On prétend même que cela a été mis au point pour que les avions qui survolent ce territoire ne se perdent pas !
Pays No3
La voiture du peuple a disparu depuis longtemps du paysage, et ce sont les grosses berlines avec leur V8 ou 6 cylindres en ligne qui sont maintenant légion ou plutôt disent, avec leurs appels de phares insistants, hors de ma ligne de mire oh toi qui roule en 4 pattes. C’est le pays des ingénieurs, et les voyageurs de commerce roulent à du 200 chrono au retour de leurs visites de la journée pour arriver avant 18h00 dans leur Lokal favori boire une bonne bière et ingurgiter les saucisses de la région. Heureux ce peuple qui n’a pas encore introduit de vignette autoroutière, ni de péages. Mais rassurez-vous, ils sont en train de concocter une petite surprise pour 2015, uniquement pour les Ausländer. Alors on dira en fin de compte merci à ce peuple, cela nous permettra définitivement d’éviter les Raststädte vraiment plus infectes les uns que les autres.
Pays No4
La circulation en ville s‘apparente à un véritable gymkhana, au son des klaxons à deux tons et avec de petites cylindrés toutes rouges et emmenant un son rageur avec un moteur plus à l’aise à 6000 tr/min qu’à 3000. Les commerçants roulent encore avec des tricycles pétaradants, qui le weekend se retrouvent le long des plages transformés en gelateria. Le matin, au petit déjeuner, il ne faudra pas commander plus d’un expresso tellement il est serré, sinon, sans vous en rendre compte, vous conduirez toute la journée comme lors d’une spéciale de rallye le couteau entre les dents et le mezzogiorno pour la sieste restera aux abonnés absents. Et nous oublions un point essentiel, pour ne pas se faire voler la voiture, il est d’usage dans ce pays de ne jamais la fermer à clé, sinon c’est un signe qu’il y a quelque chose à voler à l’intérieur.
Pays No5
Neuf voitures sur dix ont des jantes alu et 8 sur 10 un intérieur en cuir, avec 99% en peinture métallisée. Lorsque l’on se rend dans une concession pour commander sa voiture, le vendeur aura déjà coché la lise des options et vous dira tout à fait sérieusement que c’est le standard de prendre 30'000 Euro d’options pour une série 3. Au contrôle technique, toute voiture de plus de 5 ans écope d’un trou car elle pisse de l’huile, alors que c’est une malheureuse goutte qui s’est échappée et que vous n’avez jamais rajouté plus de 1 dl d’huile entre deux révisions. C’est normal, un véhicule de plus de 5 ans est considéré comme un oldtimer par les Staater. Sur les autoroutes étrangères, les conducteurs de ce pays ignorent tout bonnement les limitations de vitesses et envahissent la piste de gauche avec la marmaille assise à l’arrière occupée à regarder la dernière vidéo. Par contre, dans la capitale, ils ont souvent du mal à démarrer aux feux rouges, à tel point que c’est un exploit si plus de 4 voitures passent en une fois. Un dernier point : ils aiment par-dessus tout les grosses allemandes….!
Pierre-Yves Augsburger
